孩子在一起玩，爭玩具時時發(fā)生，剛當媽媽的時候實在不知如何處理。我自己本身不是個會爭的人，所以最多的就是勸女兒讓別的小朋友分享，一起玩。有時候女兒跟別的小朋友都要玩同一個玩具，我就勸女兒讓給別的孩子。我的想法是俗話說吃虧是福，女兒學些忍讓對她以后也有好處。女兒哪懂，拼死也不讓，大發(fā)脾氣，有時候生氣了拿過來給別的孩子，回頭看女兒委屈的樣子又心疼無比，不知做的對不對。最后我的這個方法終于在碰到一對自私的母子而全面崩潰。那個媽媽老來得子，寶貝萬分。男孩也是什么都要處處讓著他，稍不順意就哭得天翻地覆。女兒拿什么，他就要什么。不給就哭。我不好說別人的孩子，就勸女兒讓讓他。女兒如果讓給他，在邊上男孩的媽媽就高興萬分，又夸女兒又給女兒糖果。時間長了，我的心里越來越不舒服。但讓女兒去跟他爭，跟他打又覺的做不出來。而女兒也很不開心。開始害羞，不敢表現(xiàn)。哪個孩子不是媽媽的心頭肉，看到這種情形我心如刀割。后來有很長的時間我一直思索解決辦法。為此讀了很多的書。后來讀了一本書《過猶不及》給我啟發(fā)很大。任何孩子的問題都是父母的問題。造成這種局面的是我，我總覺的跟那個男孩的媽是朋友，便事事不好意思說不。碰到孩子的問題，也謙讓為主，但這世界不是所有人都是有素質，懂的互相禮敬的。越退讓她便會越想占的更多。朋友之間也一定要有個界限，有些忙讓自己很不舒服就不要幫。而對于女兒，2-3歲是孩子的物權敏感期，對物品的所有權十分敏感。英國說兩歲孩子的箴言就是“這是我的，那是我的，所有我看見的都是我的?！彼麄冞€沒有分享意識，而對東西有很強的占有欲。我強迫女兒分享，不光打破了她認識事物歸屬性的發(fā)展規(guī)律，還對媽媽產(chǎn)生了不信任感。越想越后悔，越覺的對不起女兒。后來想再糾正已經(jīng)太晚，只好以跟那對母子斷絕來往為逃避方法。跟新的朋友交往再堅持原則。我沒有再教女兒退讓，而是教她如果是自己的權利，就要堅持。例如她在玩玩具，如果別的小朋友想玩，就說：“我先玩的，請你等到我玩完了?！比绻麆e的小朋友動手搶，我也會插手，跟他說：“我的寶寶還在玩，麻煩你等等?！币郧翱偛缓靡馑颊f，好像有點欺負小孩子，但后來想堅持規(guī)則并沒有錯。

     后來又有了兒子，處理這種事件就有經(jīng)驗多了。如果是爭玩具，誰先拿到的誰先玩，別的孩子等這個孩子玩完了再玩。如果不知誰先拿到的，那么定一個時間，例如10分鐘，一人玩十分鐘，互相輪換。即使一些孩子愛哭愛鬧也不行，要根據(jù)規(guī)則來。如果是動手打架，要馬上制止，如果打人的是自己的孩子，就要告訴他媽媽理解他的不愉快，但打人是不對的，要求跟被打的孩子道歉，嚴重的話需要坐小板凳兩分鐘。如果打人的是別人的孩子，也要嚴肅的跟別的孩子說；“不可以打人，打人是很頑皮的行為?！边@不光是制止別的孩子，對自己的孩子也是教育，否則孩子會覺的同樣的情況，為什么別的孩子可以，自己就不行，不公平。不要以為兩歲的孩子不懂，孩子都很聰明，很快會從大人的處理中總結出自己的經(jīng)驗。而我們父母要做的就是處理要公正。處處護著孩子，孩子怎么做錯了也不承認，還跟別的家長大吵大鬧是極端自私的父母的做法，那樣不是護著孩子，只會教會孩子沒有是非觀念，為所欲為，那么以后面對父母他也不會覺的自己有錯，不會懂的尊重。而處處退讓，在我深刻的教訓下也是不可行的。所以該出手時就出手，誰做錯了就要說誰。根據(jù)規(guī)則來處理，不要是因為自己的孩子而包容，也不要因為面子問題而不護著自己的孩子。這樣孩子才會有安全感，才會明確知道什么是對的，什么是錯的。

      看了很多書，建議讓孩子自己處理，說孩子會自己處理好的，大人不需要插手。有些小的矛盾可以等孩子自己處理，但很多時候真的是很難做到，有時候打的不可開交，哭的驚天動地，兩邊的父母真的能坐著等，看最后孩子自己怎么解決嗎？

       當然，孩子會說話以后，就好處理多了，教會孩子不可以動手打人，如果有別的孩子動手，要告訴他不可以打人，不停止的話要馬上告訴幼兒園的阿姨或媽媽。

       希望我的一些小小經(jīng)驗能對初為人父母的有些幫助。